Три принципи ведення діалогу у сімейному конфлікті

Ти хочеш бути правим чи щасливим? Ця фраза, в тому чи іншому вигляді, зустрічається в священних текстах багатьох релігій, психологи згадують її майже завжди, коли мова заходить про конфлікти всередині сім’ї. Як залишитися на одному боці барикад і не дозволити проблемі зруйнувати стосунки?

Насправді, деструктивних стратегій поведінки в сімейному конфлікті всього дві: це тиск і капітуляція. Причому, ви можете успішно використовувати тиск в бізнесі, але, спробувавши застосувати його до своїх близьких, швидко прийдете до розуміння того, що стосунки псуються, а проблеми не вирішуються. Чи не меншої шкоди принесе стратегія капітуляції: ви будете роками збирати негатив, але одного разу вибухнете таким скандалом, після якого виправляти вже буде нічого.

Але що робити, якщо не тиснути і не підкорятися? Перш за все, важливо пам’ятати, що ви вступаєте в конфлікт не з метою перемоги. Якщо ви запишете доводи, наведені вами і вашим опонентом, то побачите, що об’єктивно всі вони правдиві, а значить правота сама по собі в ситуації нормалізації стосунків нічого не означає і не є самоціллю. Нескінченне відстоювання своєї позиції і наведення все нових аргументів на свою користь в результаті заведе розмову в глухий кут, а всі її учасники не відчують нічого, крім роздратування і ворожості. Що дійсно важливо в сімейному конфлікті, так це бажання «розібрати барикаду», залишитися з чоловіком, дитиною, старшим родичем по одну сторону бар’єру, з іншого боку якого знаходиться ваша спільна проблема.

Як це зробити? Можна використовувати підхід принципових переговорів. Це коли ви намагаєтеся з’ясувати ваші з опонентом інтереси, зрозуміти, чому кожному так важливо домогтися свого. Переставши задаватися метою перемогти, настояти на своєму, ви автоматично опинитеся на одній стороні. Це не так просто, як здається: потрібно тренування. Важливо буде відмовитися від деяких звичних в сімейному спілкуванні речей.

1. Відмовитися від звинувачень.
   Принципово важливо перестати мислити в категоріях провини. Ніхто зі сторін не винен в тому, що відбувається. Звинувачення рівноцінно відмові від пошуку варіантів вирішення проблеми: напад на іншого не дозволяє нам перейти на його сторону, а самозвинувачення майже завжди приховує маніпуляцію. Набагато конструктивніший підхід – визнати проблему як завдання і спробувати разом знайти способи її вирішення.
2. Відмовитися від спроб змінити іншого.
   «Ах, якби ти тільки змінився … тоді все було б добре», – бажання, яке неможливо реалізувати. Люди не хочуть і не можуть змінюватися після клацання пальців. Але цього, власне, і не потрібно. Кожна людина – особистість, яка тримається за свою ідентичність і відчуває агресію по відношенню до того, хто хоче її змінити. Постарайтеся відокремити людей від проблеми. Прийміть як аксіому той факт, що ми всі – такі, як є, і шукайте рішення, виходячи з цієї умови.
3. Відмовитися від спроб тиску і підпорядкування.
   Пам’ятайте, що ви не прагнете перемогти, але і не зобов’язані «приймати» поразки. Атакуйте не людину, а проблему. Робіть це разом.

Ці три принципи допоможуть вам зробити перший крок у встановленні довірливих і теплих стосунків у сім’ї, перестати вести вічну війну і, нарешті, піти назустріч один одному.